ああもう

　
また泣いちゃったじゃんか
　
涙腺ゆるくなってるって言ったのに
明日も学校あるのにどうしてくれるのさ
　
　
姉ちゃんがいてくれて良かったって
これほど強く思ったことはない
　
自分の知らないことを知ることができたし、
自分のこと考えてくれてる人がいるんだって安心した、嬉しかった
　
　
また同じことを繰り返すとこだった
　
まだ、迷いはあるけど
自分の気持ちに素直に従うべきなんだよね
　
押し殺したら苦しくなること、嫌ってほど経験してるのにね
　
　
友達が、人生は死ぬまでの暇つぶし、って言ってた
　
それなら、私は笑って生きたいな
　
もちろん我慢すべきこと、やるべきことはいっぱいあるけど
それでも、自分らしく生きたい
　
　
もっと大人になりたい
　
人の相談とかに乗れる子になりたい
元気を与える存在になりたい
　
　
私は、生きてていいんだ
　
生きてみたい

(no subject)

　
自分が情けなくて、悔しくてしょうがない

　

過去に戻ってやり直したい

　

結局私は私のことだけで、何も周りを見ようとしなかった

勝手に決めつけて被害者ぶってたんだ

　

死んでしまいたい

消えてしまいたい

　

こんな子になりたいわけじゃなかった

　

大好きだったから、私はずっといい子でいたかったのに

　

どうしたらいいの

　

過去にはもう戻れない

　

やり直せないなら、消えてしまいたい

扉の向こうへ

　
うっかり寝過ごさないように、電車の中からヒロシがお送りします(´-ω-)眠いよ
　
　
今日はバイトが終わったあと、博多に繰り出して姉ちゃんと夜ご飯食べてきました。
姉ちゃんと二人でご飯食べ行くとか初めてなんだぜ。
ちょっと色々相談したいことがあったから私が誘ったんだけど、ね。
　
少し前ならこんなこと考えらんなかったなあ。
こういうことが出来るようになったのも、姉ちゃんが一人暮らし始めて、適度な距離が出来たからなんだろうなあ。
　
色々話聞いたり、聞いてもらったり。
私の知らないことなんかいっぱいあるんだなあって。
小さくて考えらんなかったこと、自分の中で勝手に決めつけてたこと、たくさん。
　
アルコールが回ったっていうのもあるだろうけど、なんか軽く涙が止まんなくなった。
人前であんなに泣いたのは久しぶりかもしれない。
強がることが多かったから。
でも不思議とスッキリしてる。
　
家族なんて、ちゃんと話したりしなかったら、近くて遠い存在なんだろうなあ。
だとしたら、苦しみが代償だとして、こうして色んなことに気付けたり、考えられるようになったことは良いことなんだろうな。
　
決めつけてしまえば楽だけど、そんなのダメなんだよね。
話さなきゃ伝わらない、当たり前のことなのに受け入れられなくて、でも今は、素直に受け止められるよ。
　
多分、私は好きだから。
だからこそ、なんだろう。

七色に光る

　
姉ちゃんが家に帰ってきた
　
母さんと姉ちゃんに、就活のこと、今後のこと、ぽつりと零した
　
　
焦らなくていいよ
好きなことすればいいよ
　
あ、大丈夫なんだって
なんか安心して、涙が出た
　
　
やっぱり強がって、
涙は見せたくなくて
バレてるんだけど、隠れて少し泣いてたら、呼ばれて
　
向かってみたら、そこに
大きな虹が架かってた
　
　
虹なんて見たのは久々で
すごく大きくて、
きれいな半円で、二連で、
　
なんだか祝福された気がした
　
　
　
苦しかった
悔しかった
　
自分が何をしたいのか、どうしたらいいのか
分からなくて
　
ただただ、苦しくて
　
　
でもそれを人に言いたくなくて
でも苦しくて
　
ぐるぐるして、
押しつぶされそうになって、
　
息苦しいから、
息を止めたくなって、
瞼を閉じてしまいたくなって、
　
　
今日、言えて良かった
　
言ったって意味ない、分かってくれないなんて、
押し込めて
　
でも、やっぱり家族っていいなって思った
　
あったかくて、安心して
　
　
やっと涙が流せたよ

時の流れ、空の色。

　
ご無沙汰してますた。
待ち望んでいた夏休みですが、予定がないとダラダラしてしまうから、少し学校が恋しかったりもするんだぜ！
　
部屋の片付けをしたいとずっと思い続けているけど、全く進んでいない／(^0^)＼Yahoo!
どうぶつの森みたいに、簡単に模様替えとかできたらいいのに…(´・ω・)
　
　
　
私は、走ることが出来る。
たとえ痛んでも、苦しくても、まだ歩みを止める程じゃない。
もっと痛く、もっと苦しくなるぐらい、全力で駆け抜けて、倒れ込んで、空の青さに涙したい。
　
私の"できない"は、きっと"やらない"だから。
くだらないことでも、何だっていいから、
やりたいこと、やると決めたこと、少しずつやっていこう。